Les MANKéS

Présentent

« Mé çé Pô pôssible ça………

çé pô pôssible……………. »

La scène se passe dans la petite cuisine de Gérald dit Gégé et de Nicole dit Nini (elle déteste).
Après une soirée arrosée en famille, Gégé, artiste manqué à ses heures perdues , a parié avec son frère Bébert qu’il écrirait une pièce de théâtre et l’interpréterait lors du 90ème anniversaire de la grand-mère de Gégé dit mémère.. Toute la famille de gégé sera réuni pour l’occasion. 
C’est la dernière répétition avant l’anniversaire. Nini attend déseperement  son mari qui est encore en retard pour la répétition. Elle fait semblant de faire le ménage tout en écoutant la musique à fond (du Salvador Adamo)
Le voilà qui arrive en bleu de travail. 

Gégé : salut.. bon on répète ..ah cette musique .. toujours aussi forte..

Gégé éteint la musique au grand désarroi de sa femme. 
Nini : et ben t’es gonflé toi .. à peine rentrer du boulot, en retard comme d’habitude, tu fais ton chef .. 
Ca fait plus d’une demie-heure que je t’attends pour répéter ta pièce de théatre à cause de ton pari de merde.. 

Gégé : et oh c’est bon .. moi au moins je travaille ..et d’abord je t’oblige pas à jouer avec moi .. si tu veux m’abandonner y a rien qui t’empêche .. je suis sûre que je pourrais trouver une remplaçante au pied levée et une bien meilleure que toi .. une qui après 2 répétitions n’a plus besoin de son texte.. 

Nini : j’suis pas comédienne d’abord en plus ta pièce elle est bizarre et tu es pas un bon metteur en scène.. je suis sûr qu’avec un professionnel ça irait tout seul ..

Gégé : pas si sûr ..de toutes les manières j’ai pas le choix , je fais avec les moyens du bord.. si j’avais pu trouver une femme mieux que toi j’aurai pris. Mais à l’époque les meilleures étaient déjà attrapées. 
Bon t’as ton texte. .de toute façon c’est pas grave tu pourras jouer avec ..on dira qu’une comédienne pro devait jouer le rôle mais qu’elle a eu un empêchement de dernière minute genre la varicelle.. et que tu as accepter de la remplacer à la dernière minute .. allez   t’es prête 1 2 3 on y va .. concentration .. 

Nini : ah ben non tu vas pas répéter comme ça avec ton bleu de travail ..

Gégé : c’est toi même qui a dit que j’étais en retard .. c’est pour gagner du temps…
Allez souffle un bon coup ..

Gégé et Nini expirent et inspirent ensemble. Gégé  coure sur place comme un échauffement.. 
Nini cherche  desperement son texte .. 

Gégé : regarde dans la poubelle..

Nini regarde dans la poubelle et effectivement elle y trouve la pièce.

Nini : comment tu savais qu’elle était dans la poubelle ?

Gégé : avec ta manie de jeter tous les papiers sans regarder ce que c’est dans la poubelle .. après 24 ans de vie commune .. et plus d’une quinzaine de déclarations d’impôt retrouvaient parmi les déchets ,à force j’ai l’habitude ..

Nini : bon c’est bon elle sent le texte ..bein ça pu la banane pourrie ..

Gégé : tiens toi prête à 3 on y va ..

Ils comptent ensemble 1 , 2 , 3..

Pièce de Théâtre de Gégé ..

Il y  a deux chaises dans la cuisine de Gégé et Nini .. qui fait face au public virtuel..
Les remarques du couple sont pour la plupart improvisées.. ça dépend de l’humeur de Nicolas et Géraldine, les mankés.. quelques remarques restent cependant tjs les mêmes.

La scène se passe dans un train de nuit.

Sigmund prend place, il range sa valise, s’assoit  et sort le figaro magazine qu’il feuillette assidûment.

Isabelle arrive à son tour. Elle traîne une lourde valise et tente vainement de la ranger dans le compartiment à bagages.

Nini essaie d’imiter le bruit de la porte du train .. bz Bz elle n’arrive pas cela ressemble plus à un chat qui miaule. 

Gégé : t’es vraiment pas doué .. c’est pas compliqué de faire le bruit d’une porte d’un train.. on dirait que tu as jamais voyagé..fait un effort..

Nini : depuis deux jours j’arrête pas d’en faire des efforts. Et puis j’en ai marre je fais grève..

Nini se met assise par terre et boude.. 

Gégé saisi son bras et la remonte

Gégé : allez c’est bon fait pas la gueule on a même pas vraiment commencer à jouer.

Nini : ok mais encore une remarque et demain je ne jouerai pas .. tu auras l’air bien con .. comme d’hab.. de toute façon si j’ai accepté de jouer le jeu c’est pas par amour pour toi mais bien pour mèmère.. parce que mèmère a toujours été gentille avec moi.

Gégé : oui c’est bon je connais ton bla - bla
Isabelle : c’est pas possible ça, c’est pas possible…. [se tournant vers Sigmund] Excusez-moi, m’sieur, auriez-vous l’aimabilité de m’aider à monter ma valise, s’te plait.

Sigmund pose sa revue, se lève, soulève difficilement le bagage d’Isabelle et le met en place dans sont compartiment. Il retourne aussitôt à sa place et reprend sa revue dans laquelle il se replonge.

Isabelle : non mais, vous comprenez…enfin, je sais qu’elle est lourde ma valise, mais c’est la faute à la météo…. Hier, j’ai eu ma sœur au téléphone, elle me disait qu’il y avait un grand soleil comme ça à Montre-Cul. Le matin, je regarde William d’NRJ sur télématin, j’sais pas si tu…. vous connaissez ? Bah v’la pas que le Laurent Romeschko il annonce qu’y aura d’la pluie. Alors du coup, moi, j’sais pu ! Et c’est pour ça, j’ai pris des affaires pour si y fait beau et des affaires pour si y fait pas beau…

Gégé : bravo le ton est très bon continue comme ça je savais que le rôle d’une potiche te conviendrai naturellement..
Nini : qu’est ce que j’ai dit tout à l’heure..
Gégé : oui c’est bon on continue on est bien lancé
Nini : oui parce que j’ai pas que ça à faire j’ai un rendez-vous à 15H30
Gégé : avec qui ?
Nini : on continue on est bien lancé non ? 

Sigmund : [ ne détachant pas les yeux de sa revue] hum, hum…oui, bien sûre, c’est ça…

Isabelle fouille dans son sac à main et sort un livre de poche de la bibliothèque rose : « Le destin sulfureux de Jonathan et Samantha. » Chacun se toise discrètement du regard et fint de lire dés que l’autre redresse la tête.

Soudainement, un fort crissement se fait entendre, le train freine si fort que Sigmund et projeté sur Isabelle. Les lumières s’éteignent quelques secondes, le train est arrêté.  

Nini : bon c’est bon n’en profite pas pour me toucher..
Gégé : c’est bon ça fait un baille que je t’ai plus toucher et je m’en porte très bien..

L’éclairage revient. Tout est sens dessus dessous, les bagages sont renversés. Sigmund se relève, la main sur le nez.

Sigmund : Mé sé pô pôssible ça, sé pô pôssible….

Isabelle : qu’est ce qu’il se passe…vous êtes blessé ? ….vous êtes blessé ! ….haaaaa….j’veux pas voir de sang….je ne supporte pas…..

Isabelle fouille dans son sac à main, le renverse, et éparpille ses affaires.

Isabelle : Un mouchoir, un mouchoir….oh zut, j’en ai pas….oh si, tient ! ça fera l’affaire !

Isabelle brandit un tampon hygiénique et le tend à Sigmund qui le prend sans réchigner.

Gégé : ah en fait faudra pas oublier le tampax .. ah merde j’avais oublié que tu es ménopausée maintenant tu n’as n’en plus besoin.. 
Nini : c’est bon remue le couteau dans la plaie .. c’est assez dur comme ça .. toute façon je trouve ton idée de tampon hygiènique dans le nez déguelasse..
Gégé : bon chacun son rôle, tu es l’actrice tu joues et tu te la ferme. 

Sigmund : Merci !

Il introduit le tampon dans son nez et se redresse. Il retourne s’assoir à sa place.

Isabelle : Hi hi hi…

Sigmund : ben quoi, qu’est ce qu’il y a ? ça vous fait rire que je me sois blessé ?

Isabelle : non, non, c’est pas ça….vous avez la ficelle qui pend ! 

Les deux se regardent, gêné.

Isabelle : ah, au fait, je ne me suis même pas présentée. Je m’appelle Isa….[puis, se passant la main dans les cheveux] Isa….bêlle…

Gégé : c’est ce que t’es pas hi hi
Nini : très drôle
Sigmund : enchanté, moi c’est Sigmund. 

Isabelle : hum, Sigmund….c’est bizarre comme nom. J’crois qu’il y a quelqu’un de célèbre qui s’appelle comme ça…. Ah oui, je sais, c’est un peu comme dans la chanson…vous savez….Zig…heu…Ziggy, il s’appel Ziggy, c’est un garçon pas comme les autres… 

Sigmund : heu….oui, oui, c’est ça….

Isabelle se penche et rassemble ses affaires tombées au sol.

Isabelle : oh ben dit don, c’est à vous ça, c’est votre magazine…

Sigmund se lève d’un bond. Isabelle feuillette le magazine.

Isabelle : oh ben dit donc, c’est pas un magazine d’intellectuel ça, c’est plein de photos de filles nuls, oh ben dit donc vous alors ! vous vous en faite pas !

Nini : on voit bien que tu t’es inspirée de ta vie personnelle .. ça te ressemble pas mal

Sigmund : [gêné] rendez-moi ça ! C’est pas à vous ! 

Sigmund se rassoit et cache son magazine.

Sigmund : vous pouvez pas comprendre. C’est parce que j’ai pas de petite amie…c’est très dur vous savez…[il pleure] de toutes façons j’ai jamais eu de chance avec les filles, c’est toujours pareil….elle me comprenne jamais…c’est pô pôssible ça, c’est pô pôssible….

Nini : je ne sais pas comment j’ai fait j’ai du avoir pitié de toi 

Isabelle : vous voulez en parlez ? 

Sigmund : ben c’est pas facile, vous savez. Ça fait des années que j’essaie, mais j’y arrive pas…

Isabelle : oh la la, tant que ça…moi, j’pourrai pas !

Sigmund : Mais vous croyez que j’peux moi ! J’n’y tient plus, j’suis sur les nerfs, ça me rend fou ! J’ai tout essayé : le speed dating, ça ma coûté 50 euro, et rien, à ce pris là, j’aurais mieux fait d’aller aux putes… enfin aux….heu, j’aurais été sur de…enfin, quoi….

Nini (en rigolant) :  t’imagine si Ninon la fille de ta sœur nous demande « c’est quoi une pute » qu’est ce qu’on répond
Gégé : regarde ta mère ..
Gégé et Nini rigolent . 
Isabelle : et les petites annonces, vous avez essayé, ça marche bien les petites annonces…

Sigmund : mais bien sur que j’ai essayé. Dans les journaux, sur Internet, partout….jamais de réponse… Bon, sur Internet, j’avais mis ma photo, alors c’est normal, j’comprends…mais dans l’journal…  « JH pas très beau mais honnête cherche JF qui veut. », moi, j’trouvai ça plutôt pas mal…

Isabelle : oh bah bien sur, j’l’aurai lu, j’aurai répondu…

Sigmund : vous êtes gentille !

Isabelle : mais non, c’est vrai, vous êtes pas si mal que ça….heu, enfin….à part…peut être un peu les oreilles…et le nez….et puis les boutons aussi….mais sinon ça va quoi…
Nini insiste vraiment sur cette séquence , elle s’y reprend à quelques reprises .. elle le touche et se moque de son physique .. il rétorque aussi sur son physique ? 

Sigmund : [gêné, baisse, le regard] hum…

Isabelle se lève est regarde par la fenêtre. 

Isabelle : oh, mais au faite, qu’est-ce qui c’est passé, pourquoi on ne redémarre pas…on va pas rester coincés là toute la nuit quand même…

Sigmund : peut être un suicide…peut être un mec avec des grandes oreilles, le nez de travers et des boutons, qui n’avait pas de copine et qui a préféré en finir…

Isabelle : oh non, c’est pas possible !

Isabelle reste quelques instants bouche bée.

Isabelle : mais vous, vous n’y pensez pas ? Enfin, c’est vrai, c’est égoïste quoi ! Sous un train…. ça met tout le monde en retard…

Sigmund : à ça, quand il ne font pas grève, on est emmerdé avec les gars qui se suicident…on a vraiment pas de bol !

Isabelle reprend son roman et cherche la page où elle s’était arrêtée.

Isabelle : oh vous savez, pour vos histoires de cœur, vous devriez lire des romans d’amour. Moi, j’adore ça. Attendez, j’vais vous lire un extrait, c’est quand il se rencontre pour la première fois [Isabelle feuillette son livre]…ha, c’est là : « Jonathan remarqua tout de suite la beauté farouche de Samantha, son sang dans son corps ne fit qu’un tour et vint gonfler son pantalon, se qu’il ne laissa pas Samantha indifférente. Il n’osait cependant pas l’aborder, de peur d’être ridicule, mais face à cette fille qui l’excitait tant, il ne pouvait resté sans rien faire, il aurait eu trop de regret. Alors, il s’approcha de la belle inconnu, lui sourit, et avec toute la classe qui le caractérise, l’invite à prendre un verre au bar du royal Carlton hôtel… ». C’est beau, non ?

Sigmund : ouais, mais moi j’y vais jamais au royal Carlton hôtel…

Isabelle : mais c’est pas grave ça, ça marche aussi dans les troquets….

Sigmund : vous avez déjà vu une jolie fille dans un troquet, vous ? Et puis de toute façon, même quand il y en a une, elle est jamais seule. Alors…[Sigmund reprend son magazine porno] au moins, avec ça, j’ai pas d’ennuis, et puis ça me coûte que 2 euro 50, tous les mois, parce que faut que je change…

Isabelle : ah oui, c’est sur, à force de voir toujours les mêmes photos, on se lasse !

Sigmund : ben c’est pas ça, c’est que j’les vois plus les photos, quand les pages sont toutes collées…à force de…enfin, c’est collé….à cause de….enfin bon…

Sigmund feuillette sans complexe son magazine. Isabelle reprend son roman.

Isabelle : Mais vous savez, des passages érotiques, il y en a aussi dans les livres roses…vous voulez que je vous lise un extrait…attendez [Isabelle cherche la page]…c’est là, c’est quand ils font l’amour ensemble pour la première fois : « Jonathan était transi par l’excitation. Il ne pouvait plus tenir. Samantha, lubrique, nue sous son peignoir mal fermé, ne semblait pas se rendre compte de la situation. Elle s’allongea lascivement sur le sofa et s’étira longuement, dévoilant malgré elle sa poitrine opulente. Jonathan s’assied à ses cotés et, pris d’une hardiesse irréversible, écarta le peignoir de Samantha afin de mieux contempler ce corps sublime. Samantha, ne broncha pas, bien au contraire, leur regard se croisa juste avant que leurs lèvres ne se rencontre. L’étreinte fut longue et chaleureuse… » ça vous plait, j’peux continuer ?

Sigmund : oh oui !

Isabelle : « Les lèvres humides de Jonathan parcourèrent tout le corps de Samantha, lactant avec tendresse les parties les plus intimes de son corps… » [Isabelle est un peu complexée]
Heu, c’est assez cru après, j’me rappelai plus que c’était aussi, enfin…c’est assez osé, quoi.

Nini : ah la la .. t’imagine la mèmère elle a va se régaler .. par contre faudra bien insister et crier parce qu’avec son sonotone
Gégé : oh oh mèmère tu nous entends .. c’est vrai j’aime bien ce passage..
Nini : tu l’as trouvé dans un livre X
Gégé : non c’est moi seul qui l’ai écrit..
Nini : ben dis donc tu m’étonnera toujours .. tu as jamais été capable de me faire quelque chose au lit .. même pas un gosse .. mais l’imagination ça va .. c’est du talent ou de la perversité..
Gégé : pour les enfants , c’est peut-être mieux qu’on en ai pas .. parce qu’avec une mère pareille c’est pas gagner d’avance dans la vie.. 

Sigmund : et après vous dites de moi avec mes magazines où il y a seulement quelques petites photos à  peine érotique ! C’est à la limite de la pornographie votre truc…Mais…vous êtes célibataire pour lire des trucs comme ça…non parce que si vous ne l’êtes pas, je serais à la place de votre mec, j’me poserai des questions !

Isabelle : oui, oh bon, ça va… j’ai pas besoin de faire des speids dating, des annonces et tout ça… [Isabelle range son livre] n’empêche que, pendant qu’on papote, il y a un mec qui est en train de mourir, sous le train… et puis, je vous permets pas de juger de ma vie privée. J’ai pas envie de raconter ma vie moi…
 
Sigmund : Ah, parce que vous avez quelqu’un… non non, c’est très bien… je croyais que… enfin bon, ça vous regarde… et pour les annonces et tout ça, je fais ce que je veux, et je préfère ma place que la votre…parce que, être une fille…ça me ferait chier…faut ressembler aux filles des magazines, se faire belle, être à la mode…tout le contraire de vous…c’est vrai que vous avez rien de commun avec les filles des magazines [il montre sa revue], ou alors des revus spécialisé, chasse et nature …mais je dois dire, moi, j’aime les femmes bien en chair…les rondes, les bonnes…avec des bonnes poignés d’amours, des fesses bien moelleuses, des bons gros seins et tout se qu’il faut, où il faut…de la vraie chaleur humaine quoi ! (Bien.. Nico !!)
Gégé en profite pour toucher Nini surtout sur ses points sensibles.. 
Nini : ne me touche pas je t’ai déjà dit PERVERS
Gégé : Salope .. 

Isabelle : c’est vrai que mes rondeurs, elles plaisent, elles au moins ! c’est pas comme vos boots…comme vous avez sur votre face de rat !!Nini redit 3 fois elles recommencent insistant sur boots et face de rat ..
Gégé : bon c’est bon j’ai écrit
Nini : je dis ce qui ai écrit sur la pièce
Gégé : ben justement c’est pas écrit trois fois ..
 Au moins, la rondeur, c’est signe de bonne santé…pas comme les boutons…blancs…dégueulasse…vous les percez ? Et concernant mes rondeurs, je tiens à vous dire que je suis bien dans mon corps…bon OK, c’est vrai, j’ai eu du mal à l’accepter, j’ai même essayé de faire des régimes, j’ai été dans un centre d’amincissement, pour y faire un régime hyper protéiné, comme ils disent…pendant trois semaines, tu manges que de la viande : le matin, pour commencer la journée, tu commences par bouffer trois steaks bien saignants, le midi cinq, et le soir, tu gobes six œufs crus !! J’peux te dire qu’au début, tu maigris…sept kilos en une semaine, mais après…Comme disait ma tante Odile, au début t’es Anne Roumanouf, tu veux ressembler à Jenifer Lopez et à la fin, te voilà transformée en espèce de dinde ou en un truc qui ressemble à Maïté….[Imitant Michel Drucker] Maïté, si tu nous écoutes !! Depuis, j’ai abandonnée les régimes, j’me contente de faire attention. [elle sort un paquet de fraise tagada] Vous en voulez  c’est des fraises FLAGADA?

Sigmund : Non, merci, je fais attention…

Isabelle : Sinon, le dernier régime que j’ai fait avant de laisser tomber, c’était à la soupe au choux… vous connaissez ?

Sigmund : ah oui, j’connais la soupe aux choux…[il imite la Denrée dans le film homonyme avec Louis de Funès]

Isabelle : Non mé, j’y crois pô mes oreilles, arrêtez de vous moquez de tout le monde, de moi, de ce pauvre suicidé…qui, si ça se trouve n’est même pas mort ! Vous imaginez si il survit la pauvre gars ! Moi je connais un gars, c’est le frère de la femme de mon géniteur…vous comprenez ?

Sigmund : ouais, c’est votre oncle, quoi…

Isabelle : mais j’trouve que ça fait mieux de dire le frère…[Sigmund lui coupe la parole]

Sigmund : c’est bon, j’ai compris, raconte la ton histoire de tapette !

Isabelle : ah…ah, mais, qu’est-ce que vous avez contre les pédés, d’abord… et comment vous savez que mon oncle Hubert il était pédé et que tout le monde de la famille l’a rejeté comme un cochon pourri, et alors, le pauvre, il a pas réussi à noyer son chagrin…alors il s’est jeté dans la Seine…et ça à pas réussi…il y a deux arabes qui l’ont repêché de suite…j’peux te dire, le tonton Hubert, il était jamais raciste, et ben depuis cet épisode, il peut plus les encadrer les arabes…j’crois même qu’ils ont eu une médaille ces cons…Mais le tonton Hubert, c’est un têtu, il a pas lâché l’affaire…il s’est tiré une balle dans la tête, et là, le pauvre…bon, ça a déjà mieux réussi que la première fois…il est handicapé…ouais, il est dans un fauteuil…il a un trou dans la gorge, là…[elle limite]…mais bon, si il essaie encore, j’suis sûre que ça devrait marcher, quand même ! 

Sigmund : bah oui, et puis jamais deux sans trois…

Isabelle : oh non, c’est pas gentil !

Sigmund : t’as raison, tonton Hubert, si tu nous écoutes ?

Isabelle, ha bah non, y peut pas, le pauvre, il est complètement sourd !

Sigmund : ha…bon ben, tonton Hubert, si tu nous vois ?

Isabelle : non, c’est pas possible…

Sigmund : ben il a vraiment pas de bol le tonton Hubert…Mais c’est pratique, on peut se foutre de lui, il dira rien…

Nini : bon on pourrait faire une pause j’en ai marra là .. 
Gégé : oh non est bien lancé . ;
Nini : ah tiens je vais mettre de la musique..
Nini met de la musique ..
Nini : tiens ça me donne envie d’aller en boîte .. 
Gégé : c’est plus de ton âge 
Nini : y a pas d’age . .. j’appelerai ce soir Val pour aller samedi en boîte et draguer les minets..
Gégé : tu crois qu’un p’tit jeune succombera à ton charme inexistant même pas un vieux croulant en fin de vie. 
Nini danse et Gégé se prend au jeu..
Ils dansent  ensemble..
A la fin de la musique , Gégé arrête le poste .. et ils reprennent la repetition..
Sigmund et Isabelle se lèvent, chantent et dansent ensemble sur l’air de la mère Michelle.
Isabelle a vraiment du mal à suivre le rythme. Sigmund doit s’y reprendre à deux fois avant qu’elle comprenne (un peu) 

Sigmund et Isabelle : 
C’est tonton Hubert [ ils miment un vieillard]
qu’a voulu s’foutre en l’aire [ils miment l’attitude d’un plongeur]
Il a voulut s’noyer [ils miment la noyade]
Mais on l’a repêché [ ils font semblant de mouliner]

Allé tonton Hubert
Tra la la la lère
La prochaine fois
T’y arrivera !

Tonton Hubert, il a persévéré [ils font signe de répéter]
Avec le fusil, une balle il c’est tiré [ils miment la scène]
Il s’est arraché la moitié de la gueule [gestuel évoquant les faits]
Et il a même pas finit dans un cercueil [ils imitent un mort]

Allé tonton Hubert, t’y était presque
Et la prochaine fois, ben tu y reste !

Sigmund et Isabelle retournent à leur place. Ils se toisent du regard et sont un peu complexés par l’attitude qu’ils viennent d’avoir.
 
Isabelle : J’ai un peu honte, quand même…Rire comme ça de mon tonton Hubert, et pis de toutes les personnes qui se suicident…heureusement, tonton Hubert, il habite loin de la voie ferrée. 

Sigmund : quand on y réfléchit, mourir sous un train, c’est pas si bête que ça, y a pas beaucoup de chance de se rater…à moins que la SNCF fasse grève ! Mais sinon, par pendaison, faut avoir une corde, une poutre, faut savoir faire le nœud…c’est trop compliqué. Ou alors, il y a les médicaments, mais ça ne marche jamais, il y a toujours quelqu’un pour vous emmener aux urgences faire un lavage d’estomac…S’ouvrir les veines…j’aurai pas le cran. A l’arme à feu…mais faut en avoir une…vous vous imaginez,  vous arrivez chez l’armurier, vous demandez une arme, le vendeur vous propose plusieurs modèles, vous essayez…, vous vous collez l’arme contre la tempe, pour voir…vous choisissez, le marchand vous propose une boite de munition, par réflexe vous essayez de négocier : « il m’en faudrait qu’une seule…une seule balle, c’est possible… » …non, c’est pas possible ça, c’est pas possible…

Isabelle : bon ben, y en a marre de parler que des suicidés, surtout qu’souvent, c’est pas les plus malheureux. Faut voir le nombre de gens à qui ils n’arrivent que des catastrophes et qui restent en vie, tous ceux qui n’on jamais eu de bol dans la vie, qui on connu toutes les épreuves…ben y suicident pas ces cons ! C’est même eux qui vivent le plus longtemps. Faut croire qu’ils aiment bien souffrir (elle le dit d’un air sadique) 

Sigmund : ah, bah pour une fois, j’suis d’accord avec vous ! souvent, c’est les gens gavés de bonheur qui mettent fin à leurs jours, y a qu’à voir le nombre d’artistes et de mecs pétés de tunes qui se sont foutus en l’air. Alors que les tocards, les poisseux, ben y s’accrochent. Ils veulent la conserver leur existence de merde…

Isabelle, excédée, coupe la parole à Sigmund.

Isabelle : bon, ça suffit maintenant, on arrête de parler de ça….ça va bien à la fin, oui….

Sigmund marmonne puis reprend sa revue. Isabelle reprend son livre.
Un message audio est diffusé par des haut-parleurs : « nous vous prions de bien vouloir nous excuser pour cet arrêt momentané. Nous vous demandons de ne pas descendre sur les voies et de patienter dans le calme. Nos équipes techniques se mobilisent pour résoudre le léger problème qui trouble actuellement le trafic. Merci de votre compréhension. »

Isabelle : « le léger problème qui trouble actuellement le trafic » !! hé ben, ils sont pas gênés de parler de léger problème pour un truc aussi grave. 

Sigmund : oooohhh…

Isabelle : mais qu’est-ce qu’y a ? ça va pas bien ?

Sigmund : j’ai un flash…oh la la la oui, j’ai un flash…oh putain…un flash…j’ai un flash !

Isabelle : ben quoi, qu’est-ce qui vous arrive ?

Sigmund : je sais tout, j’ai tout vu, c’était comme dans un rêve que j’ai fait y à longtemps…j’y repense, je revoie tout…le flash….coincé dans un train, en pleine nuit…et ils arrivent…

Isabelle : mais qui arrive ? 

Sigmund : les terroristes…ils prennent le train en otage et ils le détournent !

Isabelle : mais c’est pas possible !

Sigmund : mais si, j’ai déjà fait des rêves prémonitoires…c’est troublant…un jour, on m’avait arrangé un rendez-vous avec une fille. Ben toute la nuit j’ai rêvé qu’j’allais m’prendre un râteau. Ben le lendemain, ça pas raté, exactement comme dans mon rêve !

Isabelle : Ah ben mince dis donc pas de chance .. 
Ah merde tant que j’y pense moi aussi j’ai déjà fait un rêve comme vous suppositoire .. j’ai rêvé que mon vieux chien Filou pissait sur ma père. Ben j’lui en ai parlé, et il  s’était foutu de moi comme tout le monde. Et ben n’empêche, tu m’crois, tu m’crois pas, et ben trois jours après, c’est arrivé. Il  s’est fait pisser dessus ! Et là, j’peux t’dire il rigolai jaune . Pendant une semaine il le sentait la pisse…et ouais…pauvre chien, il se sentait plus…

Isabelle est inquiète. Elle se lève et regarde par la fenêtre. 

Isabelle : oh, y a des gens ! 

Sigmund se lève à son tour pour regarder.

Sigmund : mais non, y a personne…qu’est-ce que vous racontez

Isabelle : mais si, j’vous jure Monsieur (elle imite le geste) , y avait des gens !

Sigmund : ça devait être eux ! c’est les terroristes ! 

Isabelle : faut faire quelque chose… faut faire quelque chose

Un bruit de porte venant du wagon se fait entendre. 

Isabelle : vous avez entendu ? 

Sigmund : ils arrivent ! Cachons nous !

Moment de pagaille, Isabelle et Sigmund cherchent un endroit où se cacher. Isabelle se couche sous un siége  et Sigmund grimpe dans le compartiment à bagages. Ils attendent, sans bruit, guettant discrètement l’arrivée des gangsters. Rien ne se passe.

Isabelle : [chuchote] y a personne ?

Sigmund : chut !

Isabelle : qu’est-ce qu’il y a ? vous croyez vraiment qu’il y a quelqu’un ?

Sigmund : ne bougez pas, je vais voir…

Isabelle : non, n’y allez pas…ça peut être dangereux ! je veux pas que vous mourrez à cause moi. 

Sigmund : mais non…

Sigmund sort de sa cachette. Soudain, un meuglement terrible retentit. 

Sigmund : ha, c’était quoi ça ?

Isabelle : je sais pas, c’était horrible…on aurait dit qu’ils tuaient quelqu’un AH AH AH …ON VA TOUS  MOURIR !! 

Isabelle et Sigmund sont terrifiés. Ils se serrent dans les bras mais Sigmund conscient du ridicule de la scène profite pour serrer encore plus Isabelle dans les bras.
Nini : bon c’est bon n’en profite pas pour me polo ter surtout devant ta famille..
 Il imite Pascal Légitimus (très rapidement .) goulou goulou face au public, il essaie de l’embrasser mais  arrive la voiture ambulante... Il surprend les deux personnages dans un position assez gênante avec le playboy juste à côté. Consterné il suit son chemin très rapidement. .. en marmonnant c’est pas possible c’est pas possible. A ce même moment, un nouveau message est diffusé : «  nos équipes techniques on résolut le problème technique qui nous bloquait, le train va donc pouvoir repartir d’un instant à l’autre. Il s’agissait d’un gros ruminant de la famille des bovidé qui s’était égaré sur les voies et derrière on entend quelqu’un qui dit avec l’accent suisse « UNE VACHE QUOI »

Isabelle et Sigmund se regardent. Isabelle a honte .. et prend le playboy magazine pour taper Sigmund  . 
Isabelle (en murmurant et le fixant du regard) : salaud . .. vous saviez 
Sigmund retourne s’asseoir. Elle prépare ses valises très fâchée .. elle souffle .. très fort . 
le train s’arrête de nouveau : « Montre-cul, Montre-cul, 2 minutes, 29 secondes et 12 centièmes d’arrêt. ».
Isabelle prend sa valise et pense très fort :

Isabelle : Ils sont tous pareils .. tous pareils .. le cerveau c’est leur bite  . 
Sigmund : bah, elle était vraiment trop crédule cette fille, trop superficielle…

Nini : bon c’est bon on a fini .. je peux me caser à mon rendez –vous .. 

Gégé : vas-y à ton rendez vous ..

Nini part .. 

Gégé (tout seul) : j’ai hâte de voir sa tête quand elle verra que j’ai aussi inviter sa famille.